di Alfredo De Vuono 

 

Sapete qual è l'unica cosa che può - fortuna e sfortuna a parte - scombussolare ogni equilibrio fantacalcistico in una lega, sia essa pubblica o privata? La famigerata sessione invernale di mercato. Eh, già. Perché considerata l'ormai routinaria flessione emozionale (e finanziaria) delle sessioni estive, il mercato che una volta era detto solo 'di recupero' ha da anni giocato un ruolo sempre più preponderante nelle piccole rivoluzioni delle squadre di Serie A. Ecco allora che il fantallenatore più incallito può ritrovarsi con in mano un brocco qualsiasi, che si trasferisce di club, e si riscopre incallito bomber; o viceversa un fantamister sfigato che vedrà partire, per lidi esteri o esotici più o meno dorati, il suo top-player di turno, vedendosi costretto a ripiegare su una punta d'annata o semplicemente dannata. 

Ecco perché, a ridosso del 5 gennaio che sancirà le prime ufficializzazioni relative ai trasferimenti del campionato italiano, andiamo rapidamente a sviscerare i 10 incubi ed i 10 sogni del fantallenatore relativamente al mercato di gennaio.

 

E dopo aver precedentemente analizzato i 10 peggiori incubi, passiamo adesso in rassegna i sogni che vengono cullati dall'intelletto più fantacalcisticamente romantico d'ognuno di voi. Il 2 febbraio alle ore 23:00, quando almeno un paio di essi saranno divenuti realtà e vi avranno fatto vincere a fine stagione il fanta, poi ricordatevi che portiamo bene.

 

#10 - #Strinic al Napoli diventa l'uomo su cui investite, svincolando Ghoulam "Perché sta fuori per la Coppa d'Africa". Il croato all'esordio segnerà una punizione da 40 metri alla Roberto Carlos, diventando contemporaneamente l'idolo della Curva B, di Genny 'a carogna, di Nino D'Angelo e di Rafa Benitez, che a fine stagione lo porterà con sè nella sua nuova avventura al Barcellona. 

 

#9 - #Saviola passa all'Empoli, che contestualmente gira Verdi all'Hellas. Voi, che siete innamorati del Conejo sin dai tempi del River Plate, lo acquistate da svincolato nonostante abbiate già Tavano in squadra. Lui vi ripagherà regalando 15 assist proprio a Tavano, e finendo la carriera ad Empoli, dove voi lo riprenderete l'anno prossimo. Nel 2022 lo Stadio Carlo Castellani cambierà denominazione, e diventerà 'Estadio Javier Pedro Saviola Fernández'.

 

#8 - #Berardi, che per voi è l'unico vero crack del prossimo decennio, passa in prestito semestrale al Cagliari. Dopo tre giorni, ed a mercato chiuso, si viene a sapere che ha litigato follemente con Zola che vorrebbe che giocasse da trequartista. Lui si oppone, e chiede di giocare in attacco. Il nuovo tecnico dei sardi lo relega per due settimane di fila in panchina, ed i rossoblù prendono 8 pappine da Cesena e Parma. Sulla panchina viene richiamato Zeman. La storia continuatela voi.

 

#7 - #Destro passa al Milan, in cambio di 25 milioni cash che Galliani rateizza in 50 anni a mò di mutuo. E siccome sinora ha giocato sempre Totti, lui prende il posto sia di Torres che di Menez al centro dell'attacco rossonero, e trascina il Milan al terzo posto sfruttando le volate sulla fascia di Cerci.

 

#6 - #Bergessio finisce al'Udinese in cambio di Muriel. Voi, che lo avete in rosa tutti gli anni da 4 anni, iniziate a cullarvi sugli allori. E lui vi ricambia subentrando nei cuori dei tifosi bianconeri a Totò Di Natale nel giro di sole tre partite, nelle quali segna 7 gol, tre dei quali su cross di Widmer, che avete preso tre giorni fa scambiandolo con Maicon, e quattro su rigore. Anche perché adesso i rigori li tira lui.

 

#5 - #Cassano torna alla Sampdoria il 27 gennaio. Voi, che lo avevate strenuamente tenuto fino ad adesso, nonostante i punti sinora racimolati dal Parma siano meno di quelli di Fabrizio Corona sulla patente, vi godete i suoi 34 assist - media di quasi 3 a partita -, tutti ad Okaka. Che è sempre nella vostra rosa.

 

#4 - #Neto passa dalla Fiorentina alla Juventus. Voi, che in rosa avete solo lui, Tatarusanu e Lupatelli, in un primo minuto vi disperate come il miglior Galliani che rivisita il 25 maggio 2005 a Istanbul. Anche perché la Fiorentina prende Brkic e vi ritrovate da un giorno all'altro senza un portiere. Poi Buffon, a inizio febbraio, accetta un posto da dirigente al Guangzhou, ritirandosi dal calcio giocato. E Neto diventa titolare alla Juventus che fino a fine stagione subirà solo due gol. Dal vostro Higuain.

 

#3 - #Vidic passa alla Juventus, e voi, che avete già in rosa Barzagli, investite un fantamilione tra le grasse risate dei vostri commilitoni - soprattutto quelli interisti, che però sotto sotto hanno una paura folle che diventi il nuovo Cannavaro - per prenderlo. Al fianco di Chiellini, Vidic chiuderà la stagione con una media voto del 7.42, segnerà 5 gol su calcio d'angolo di testa, e parerà un rigore, all'ultima giornata, a Luca Toni. In porta c'andrà lui, perché Rubinho, che gioca al posto di Neto squalificato, s'è fatto espellere. Sia Rubinho che Toni ce li ha il vostro avversario.

 

#2 - #Icardi viene ceduto per 30 milioni al Chelsea, perché Mourinho lo vuole follemente alla luce dell'infortunio di Diego Costa. Titolare, al fianco di Podolski e Palacio, diventa Bonazzoli. Proprio lui, il ragazzino che avavate comprato solo perché pensavate che di nome facesse Emiliano e perché "Vabbé, 7-8 gol a stagione Bonazzoli l'ha sempre fatti. Oh, ma ti ricordi alla Samp insieme a Flachi quant'era forte?". A giugno Federico Bonazzoli passerà al Barcellona per decide che il tempo di Messi è finito.

 

#1 - #Zaza passa alla Juventus. Sconvolti dal fatto che dovrà lottarsi il posto con Llorente, Morata e Vidic - che ormai segna come un attaccante - decidete di impiccarvi con il filo interdentale di Roberto Pereyra. Poi, il 2 febbraio alle 22:54, Tevez passa al Borussia Dortmund e Simone diventa titolare inamovibile. E ti diverti. Anche perché l'Apache ce l'aveva in rosa quello che si lottava il primo posto con voi, e Zaza vincerà la classifica cannonieri con 34 gol.