Ti giochi il fantacalcio alla penultima giornata e sei più teso di Ciccio Graziani prima di scoprire cosa fosse il fachirismo a Reality Circus. Ovviamente, se qualcosa può andar male, lo farà. Fottuto Murphy.
12:27 - I postumi del venerdì non placano l'ansia che ti consuma dentro da agosto. Ti svegli forte di aver schierato titolari Palacio e Kovacic, spremi il dentifricio Pasta del Capitano e ti vedi il faccione di Javier Zanetti, metti su il caffé Lavazza e pensi a quando potevi permetterti di schierare il Pocho Lavezzi, non Nicola Sansone. Accendi la tv perché hai paura, nonostante tutto. Movimenti di stomaco, schieri Taarabt ed hai contro Denis, ovviamente il marocchino è in panchina, lanci anatemi contro Keisuke Honda.
13:55 - Atalanta-Milan. Hai - chettelodicoafare - subito gol da Denis, nel mentre lanciano banane a Constant. In teoria dagli spalti lanciano pure coltelli che forse sono solo carta arrotolata, ma siamo tutti troppo presi a twittare indignati per il razzismo, i coltelli non sono pericolosi, la banana uccide più della spada, i rotoli di carta non saprei.
14:45 - Facendo zapping per smorzare la tensione t'imbatti in Tremors su Italia 1, 1990: ti luccicano gli occhi per il giovane Kevin Bacon.
14:56 - La sexy invasione sul prato di Marassi ti restituisce il sorriso. "È uno sporco lavoro, ma qualcuno dovrà pur farlo" il commento del malcapitato steward.
15:41 - Sassuolo-Genoa. Il tuo Gila dal dischetto contro Pegolo, che già all'andata gli parò un rigore. Pegolo (ri)para, ti convinci che Gilardino abbia Pegolo al fantacalcio, lanci lo smartphone contro il muro.
16:02 - Ha segnato Hamsik. Dopo 190 giorni di astinenza. Ce l'hai ovviamente contro. Rovesci con un gesto di stizza il caffè addoso al gatto, probabile prova tv per te.
16:16 - Autorete di Mustafi. Tu ce l'hai in campo e fino al giorno prima ti vantavi coi tuoi avversari d'aver scovato un talento che andrà probabilmente ai mondiali con la Germania. Sudi freddo.
16:36 - Cagliari-Chievo. Punizione straordinaria del talento sudamericano dei sardi Tabanelli, miracolo di Agazzi. Punizione di chi? Tabanelli, 193 cm - tra l'altro - è di Ravenna. Primo panchinaro del tuo avversario, non si sa mai.
16:40 - Al Ferraris escono Reina e Maxi Lopez, entrano Toni Doblas e Pavel Wszolek, lo spagnolo e il polacco si guardano intensamente, ti indispettisci, controlli di non avere Wszolek contro e ti chiedi come mai Benitez stia facendo giocare tutti i portieri.
16:41 - Archimede Morleo segna il primo gol col Bologna alla centesima presenza (o erano 99?) in Serie A. Eureka! Ce l'hai ultimo panchinaro, ti sale la pressione, gli hai preferito Mustafi.
16:48 - Esulti come fossi Squinzi per il 3-2 del Sassuolo sul Genoa: ha segnato il tuo Sansone! Peccato perché schieravi pure Vrsaljko - male nell'occasione - ma ti godi il +3.
16:49 - Pavel Wszolek segna il primo gol in Serie A, Doblas non può nulla. I due si riguardano intensamente. Il gatto ti guarda male. Vedi il complotto intorno a te.
16:54 - Fiorentina-Livorno, senti alla radio di un giallo a Borja per aver allontanato il pallone, improvvisi un turpiloquio spagnoleggiante contro il viola, un -0,5 può cambiarti la stagione.
16:56 - Sempre via radio, ascolti di un Borja che stende Aquilani e viene espulso: sei confuso, perché colpire il proprio compagno? Invettiva contro i pelati a caso.
16:58 - Ti viene il dubbio che il Borja espulso a Firenze non sia il tuo Valero. Vorresti controllare sull'app dello smartphone che giace esanime a terra, lo guardi e lo inviti a rialzarsi in fretta mentre invochi un corposo recupero. Perdi la testa, cambi canale.
17:21 - La squadra col simbolo più brutto della storia del calcio, il Paderborn, è stata promossa in Bundesliga. Dopotutto non te ne frega un cazzo. Spegni la tv.
17:28 - Riaccendi la tv. Scopri che in porta per la Roma gioca Skorupski. Chi? Tu avevi ovviamente schierato De Sanctis titolare e Lobont in panchina. Insulti i tuoi genitori in polacco, poi te la prendi con Karol Vojtyla senza un particolare motivo.
17:42 - Oltre a giocar senza portiere, apprendi che il 3-2 del Sassuolo non è opera di Sansone, ma di Vrsaljko, autogol del croato, niente +3 ma -2 per te. Non ricordandoti di papi croati e non avendo più un cellulare, lanci il gatto contro SkySport24 senza remore.
18:06 - Il tuo Torosidis segna di mano, l'arbitro annulla. Il tuo ultimo centrocampista, Paul Pogba, coglie il palo in area di rigore. Ti senti John Nash in A Beautiful Mind, metti su Real Time per 'Abito da sposa cercasi'. Non credi più in niente e ti prometti che sarà l'ultimo anno... almeno fino al prossimo agosto.
Alan Bisio
