Dopo settimane di trattative, i presidenti della lega Porco Rio 2016 convengono non senza difficoltà che l’asta di riparazione si svolgerà tramite Whatsapp, considerata l’impossibilità di riunirsi causa…lavoro di alcuni. Protagonista assoluto Paolo, impiegato nelle pompe funebri, alle prese con un funerale fuori città ma con un quarto posto da difendere con la sua U comu si Chiama e possibilmente insidiare il terzo di Umberto, suo eterno rivale. Completano l’olimpionica lega Carmelo, Alessandro (per gli amici Dzemaili, è l’anno suo), Fabrizio, Massimiliano, il geometra Pannuti e Davide, il sottoscritto, martire e moderatore della lega. Tratto da una storia vera, venerdì 17 febbraio 2017, Whatsapp, ore 14.59.
Davide: Sembriamo 8 deficienti
Ale: Chi non c’è scriva “non ci sono”
Fabry: Simeone 1
Ale: Sembra quando a 16 anni mandavo messaggi alle compagne per fare sesso virtuale e loro rispondevano dopo ore
Massi: A me interessa solo l’attacco, a dopo
Carmelo: Umberto si alza alle 4 la mattina, forse si è addormentato. Paolo ci sei?
Davide: Paolo arriva alle 15.35, stava scendendo la cassa dalla macchina, tempo di posizionarla in chiesa e arriva
La situazione comincia a decollare, tra l’indifferenza generale verso atleti del calibro di Hateboer, Faragò, Zajc, Jakupovic e Picchi.
Davide: Portieri, procediamo in ordine alfabetico, siate celeri nelle risposte. Berisha
Ale: Mirante 1
Davide: Sto per abbandonare il gruppo
Carmelo: Io prendo Cordaz a 1
Paolo: Sono uscito dalla chiesa, ho pochi minuti, facciamo l’asta per Deulofeu
Ale: 10
Paolo: La messa sta finendo….100!
Davide: Aggiudicato. Ma in tutto ciò Umberto? Dorme?
L’asta procede con due persone che dormono, di cui una eternamente, in viaggio verso l’obitorio. Largo ai nuovi arrivi, mentre alle 16.17 spunta un certo Mario sul gruppo: nessun morto a maledirci, è il secondo numero di Alessandro, che l’altro in tangenziale non prende. Diamanti viene licenziato in favore di Taarabt, Carmelo riceve un messaggio da Cordaz: “Ma veramente mi hai preso?”, mentre filtra preoccupazione per l’assenza di Umberto. Paolo batte un colpo, pronti via: Masiello, Caldara, Samir.
Paolo: Ragazzi facciamo Tonelli e Conti che sono quasi al cimitero
Carmelo: Conti ce l’ho io!
Con un ingiustificato disprezzo verso Wallace e Martella, i reparti difensivi vengono completati e ci si appresta a partire col centrocampo finchè una notizia non rompe gli indugi:
Carmelo: Si è svegliato!
Paolo: Chi cazzo si è svegliato?
Umberto: Io
Paolo: Non per dire ma io sono accanto a un cadavere da saldare e tu dormi
Ale: Se mandi il selfie col cadavere non metto formazione fino a maggio….anzi, schiero Pucciarelli!
Umberto: Prendo Gobbi, Edenilson e Lirola
Tra un Milinkovic e un Brozovic l’asta viaggia, Davide è al settimo cielo per l’obiettivo Gagliardini raggiunto, il geometra Pannuti rivoluziona la rosa forte del suo ottavo posto su otto. Paolo riesce a portarsi Kurtic a casa con la saldatrice in mano. In attacco non si corrono rischi:
Massi (dal nulla): 149 per Simeone. Vi saluto
Ale: 120 per Nestorovski
Pannuti: 86 per Keita Balde
Umberto: Ma sei hai 78
Carmelo: Come si vede che sei juventino Pannuti!
Pannuti: Ok prendo Ragusa allora
Paolo: Ragazzi sono chiuso nel bagno del cimitero…per Petagna 150!
Il losco Mario nel frattempo abbandona il gruppo, Paolo abbandona il bagno, Carmelo non abbandona Cordaz, Davide prende Falcinelli, Pannuti Mchelidze. Fabrizio comunica che il suo mercato di riparazione conta solo l’arrivo di Lamanna: “ultra competitivi!”
Paolo: Ma perché ho preso Deulofeu se ho anche Bacca? Scappo ragazzi, vado a seppellire.
Anche quest’anno ce l’abbiamo fatta, con tutti i disagi del caso abbiamo portato a casa il fantacalcio. Un ringraziamento particolare alla salma che ci ha accompagnato in questo venerdì 17: amico, ti consoli il fatto che….ho preso Gagliardini!!!
Davide - La mia Lega Fantagazzetta
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