Erano mesi che non andavo a ballare. Così, dopo aver visto a teatro il mio maestro di vita Ruggero de i Timidi, ce ne andiamo tutti in disco felici. Il pomeriggio dopo mi sveglio con un certo mal di testa (ahi quel Negroni). Rimuovo minuziosamente le caccole dagli occhi, apro il cellulare e capisco che sarà una giornataccia. Il mio amico Gianni, il fastidiosissimo Gianni, chiede nel gruppo del Fantacalcio il perché del mio silenzio. Sì, perché dopo anni di umiliazioni e dolori, finalmente ho una squadra competitiva. Nonostante schieri il tridente Pandev-Destro-Petagna. Quest’anno posso farcela.

Ma lui ha Icardi.

Lui posta foto dell’argentino che mostra le orecchie, chiedendo se sia lui che non sente bene. Mi ricorda che l’argentino ha voto 9 + 12 di bonus. E che io ho Petagna. Vabbè dico io. Non è un dramma. E’ solo Fantacalcio. Ho il posto fisso, una morosa fantastica, una meravigliosa famiglia, amici stupendi. La vita mi sorride. Ma il Fantacalcio no. E questo fa male.

Mi metto a guardare il mio Milan sul nuovo TV: dopo pochi minuti Sky si blocca. Bestemmio la fibra. E’ appena arrivato, ci vorrà del tempo. Ci pensa la app a mandarmi una notifica. “No, gol di Alisson dal Crotone no!” e invece è il turco. Ha segnato Calhanoglu! Che bellezza! Come un signore mi autoperculo sul gruppo dicendo che il turco ha segnato il mio gol della bandiera. Il raddoppio del Chievo non mi fa gustare al meglio il gol del mio Nainggolan. Mi ricordano che il turco porta sfiga: 4 giorni fa aveva segnato e l’Arsenal ci aveva rullato.

Mia morosa all’intervallo mi impone una maschera di bellezza. Accetto passivamente: visto che sono nel dramma, si diverta almeno lei come meglio crede. La prendo con filosofia: se il Milan è sotto all’intervallo è probabile che entri il mio nuovo freschissimo acquisto. Quello che ho preso al posto dell’inutile Kowna-coso della Samp. Quello che qualcuno ha incautamente svincolato dopo una prima parte di stagione deludente: Andrè Silva.

Milan in vantaggio. Do’ in escandescenze. Cito il virgolettato di mia morosa: “Sembrava stessi venendo”. Più o meno amore, più o meno. A Gianni segna pure Barella su rigore. Chi cazzo è Barella? Perché tira rigori? Io odio Barella. Il resto della sua squadra fa pena: non a caso si chiama Scarsenal. Cordaz in porta titolare inamovibile. Ditemi voi.

La morosa se ne va, io resto a casa da solo a guardare i posticipi. Ho 3 quarti della difesa del Napoli, lui Lucas Leiva. Ma cazzo, Lucas Leiva? Gianni si sta mangiando le mani. Fa due conti e realizza che pareggerà nonostante 6 gol in campo. Poi arriva Albiol. Il Divino Albiol. Non segnava del Giurassico. Ero mooolto tentato di mettere Calabria al suo posto, poi però ho cambiato idea. Il titolare è lui: più costanza, più esperienza. E quel gol bellissimo. Siamo 82 pari. Gianni mi ricorda che in Europa League vale il +2 del fattore casa. Ed io gioco in casa. Ed io sono a 84. E’ 4-3 per me. Stampo lo screenshot del risultato e me lo appendo dritto sul cuore. E’ la mia Italia-Germania, è la mia rivincita sul Fantacalcio.

Magari a fine anno non vincerò un cazzo, ma chissene frega, ho battuto Icardi con 4 gol, ed è bellissimo così.

Cristiano - La mia Lega Fantagazzetta

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