Abbiamo deciso come dei kamikaze di fare l'asta martedì.... questa è la fredda cronaca.
Quello che seguirà è frutto della mia mente perversa; ogni riferimento a luoghi, fatti, persone, cose è puramente casuale (forse).... nessun direttore sportivo è stato maltrattato per la stesura di questo racconto!
Ore 21.30 - Inizio del mercato
Ore 21.35 - Totò comprende che l’unico modo per abbattere definitivamente la concorrenza (peraltro già fiaccata dai tre titoli consecutivi) è quella di renderli sordi.
Ore 21.40 - Dopo ripetuti tentativi di assordare i propri concorrenti Totò decide di passare alla lingua dei segni mimando un film di Lina Werthmuller
Ore 21.50 - Piero minaccia fisicamente Totò, intimandolo di collegarsi al telefono.
Ore 22.00 - Totò arriva a un compromesso e usa il telefono per collegarsi ma inquadra il suo naso, per cui non si vede nulla.
Ore 22.05... Inizia l’asta!
Ore 22.06 - Czyborra firma per Calogero.
Ore 22.20 - Karsdorp dopo avere trattato per mesi con la squadra di Faber, firma all’ultimo minuto per Piero; decisivi i bonus offerti da Piero che prevedono, fra gli altri, anche la possibilità di usare la superficie epidermica di Piero per fare i tatuaggi, qualora da Karsdorp non rimanesse più spazio.
Ore 22.40 - Pau Lopez ritorna alla squadra di Medoro. Nonostante gli screzi del passato, che avevano portato il portiere fuori rosa, l’accordo è stato siglato con la clausola di rinnovo automatico in caso di vittoria del campionato.
Ore 22.50 - Borja Mayoral firma per Medoro. Nonostante l’accordo con Totò fosse praticamente definito, all’ultimo è saltato tutto a causa dell’impossibilità dei diritti di immagine... pare che Totò volesse realizzare delle magliette con la faccia di Mayoral e il messaggio “Dzeko, ti ho purgato".
Ore 23.00 - Rumours non accreditati danno per certo il passaggio di proprietà della squadra di Medoro, a favore di un noto petroliere russo, tale Anton Alaimov, la cui immagine fa capolino negli schermi dell’asta, causa una intromissione di hacker russi. Pronta la smentita di Medoro, che per tranquillizzare i tifosi, si fa fotografare insieme a Diletta Leotta e John Cena...
Ore 23.30 - Colpo di scena! Dopo l’affare Nainggolan, chiuso grazie all’intermediazione di un picchiatore di Naro, sembrava imminente il ritorno del figliol prodigo Simeone alla casa madre... addirittura l’oleificio Alfano aveva sponsorizzato l’operazione con una etichetta celebrativa delle proprie bottiglie d’olio ma il Duo, dopo un serrato conciliabolo, strappa all’ultimo secondo l’accordo col Cholito che ritroverà il compagno Nainggolan.
Ore 23.40 - Totò, dopo avere preso per sbaglio Singo, e avere “alzato” tutto, compreso il conto del suo otorinolaringoiatra, decide che è venuto il momento di prendere un attaccante e prende LLorente di cui si pente subito dopo... a causa della pronuncia di Gabriele “L’oriente”, lui pensa che si tratta del soprannome di Pellè, che invece prenderà dopo (forse...)
Ore 23.50 - Duccio dopo avere preso Destro a 80, e Thorsby a 9, preso da una crisi di pianto per una cifra del genere, senza prendere 80 giocatori, decide che è il momento di mantenere la propria linea prendendo alcuni giocatori a 1 a caso...
Ore 23.55 - Calogero si reca in questura per denunciare un tentativo di frode... pare che abbia deciso di spendere un patrimonio per Vlahovic a causa di un messaggio Whatsapp di Totò in cui c’era allegata un fotomontaggio di Vlahovic con la vecchia maglia della Juve (quella con lo sponsor Ariston...)
Ore 00.00 - Faber, dopo avere atteso il centrocampista giusto per tutta l’asta si rende conto che sono rimasti solo Jajalo, Magnanelli e Krunic e decide di fiondarsi sull’appena svincolato Brozovic pagandolo a peso d’oro...
Ore 00.20 - Medoro chiude l’asta chiamando Man senza sapere chi sia.... solo dopo scoprirà che si tratta di un fanatico del cosplay che va in giro vestito come He-Man!
Faber - La mia Lega Fantacalcio
